CON's World

というわけで、６月。

ドリームジャンボ宝くじの販売最終日。
そんなことすっかり忘れて、夜９時過ぎに帰ってきたところ、はっぴ着たおじさんが、「まだ間に合いますよ」と声をあげている。

というわけで、毎年恒例、ビッグな誕生日プレゼントになる・・・かもしれないドリームジャンボ無事購入。

さて、どうなることやら。
ていうか、この前のbig買っとけばよかったかな。

そういや、あれ、システムがダウンして買えなかった人が、「損したじゃないか。どうしてくれるんだ」と苦情を言っていたらしいが、たぶん当たってないから損はしてないから大丈夫だと思う。

さて、土曜日。いつものように学校へ。

ほぼ、いつもどおりの時間に電車に乗り込んだ。
まぁ、朝も早くて、眠かったし、目的地まで1本なので、ぐかぐか眠ってたのよ。
たまにぼんやりと、ここはどこだ、と確認しながら、新宿だ、もうすぐだなぁ、なんて思ってさ。
それで、次にはっと気づいたら、なんと新宿よ。

別に電車が停まってたとか、そんなんじゃなくて、ちゃんと普通に走ってただけどね。
じゃ、何が起こったかというと、結局終点まで行って、そのまま引き返してきたわけさ。
降りたら、ちゃんと千葉方面行きに変わってたよ。

そういや、さっき大久保だったとか、その前に中野を通った気がする（1回目だか2回目だか分からないけど）とか思いながら、とにかく反対方面行きに乗り換えて、授業開始時間ギリギリになんとか滑り込んださ。

もし、授業開始に間に合わなかったら、大変なことだったわ。
とりあえず、電話を入れて、

電車乗り過ごして、今新宿にいます。

とか、訳のわからない言い訳をしないといけないとこだったわ。

いや、もう朝からとんだことで。
疲れました。

久々に、ドライブに行ってきた。
湾岸線を走って、稲毛海浜公園まで。
いつものコース。

午後４時頃、家を出たんだけど、行きは気持ちよく走れる。でも、帰りは、やっぱり若干渋滞。
でも、まぁ思ってたよりはマシだったかなぁ。

どっかに車走らせようとか思うと、未だに松本が懐かしい。
ちょっと走れば、もう街から抜け出せるし、気持ちよく走れる。
行きも帰りも気分がいい。
それに、うちのシャリオも１人で走らせるには、向いてるとは言えないねぇ。
まぁ、ないことを思えば、贅沢は言えないけど。

全然話は変わるけど、学校の方、来クールの授業が決まりそうだ。
今クールと同じく、土曜日の３コマ。授業時間7.5時間。
朝からではなくなって、13:30～22:00。
それはそれでしんどいなぁ。できれば、２コマがいいんだけどなぁ。
でも、まぁ特に特に問題もないし、この時期に話をしてもらえるだけでよしとするか。

どこからか聞こえてくる私を呼ぶ声
誰にも分からないけれど確かに聞こえる
遠い記憶の彼方から
どこか懐かしい声が私に呼び掛ける
生まれ変わる前
遙か昔にどこかで聞いた声

たとえ君がどこにいても
僕には君が分かる
いつだって君を感じている
君の存在が僕を支えてくれる
君と同じ時代に生まれたこと
君と同じ空の下で呼吸していること
ただそれだけのことで
僕は強くなれる

本当は心の中のすべてを
そのまま君に伝えてしまいたい
僕がどれほど君を想っているか
その気持ちを素直に言えたら
いつだってそう思ってるのに
ただ好きとさえ言えずに
君の笑顔見るたびに
泣きたくなるほど切なくなる

何気なく発した君の言葉は
僕の心につき刺さって
深い傷になった
別に君は僕に向かって
何かを言ったんじゃない
僕と君とはそれほど親しくはない
ただ君がこれだけは許せないと言ったことが
ぴったり僕に当てはまっただけのことだ
そしてそれは自分でも気づいていたこと
ただそれだけのこと
でもただそれだけのことで
僕には君との間に
埋められない溝ができたように思えた

君にはいつも
変なことばかり
言ってる気がする
言わなくてもいいことばかり
本当に言いたいことは
いつだって心の奥に
しまい込んで言えないまま
本当のことを隠そうとすればするほど
君の前では
余計なことばかり口走る

このまま何も言わないうちに
君とはもう会えなくなる
誰よりも君の近くにいたいと思ってるくせに
君の前に出ると
思っていることの半分も口に出せなくなる
傷つくぐらいなら
何もないほうがましだと
心のどこかで考えている

君の声に振り返ると
昔と変わらない笑顔が
そこにあった
不意の出来事に
何も言えずに
ただ立ち尽くした

久しぶりに戻ったこの街
見慣れないビルが
見慣れた景色を
すっかり違う景色に変えていた
久しぶりに会った君の笑顔
会わずにいた時間が
昔と変わらない笑顔に
見知らぬ影をつくっていた

いつまで
こんな気持ちを
抱えたまま
過ごすのだろう
伝えることも
断ち切ることも
自分をだますことも
どうすることもできずに
ただ時間だけが
流れていく

言葉なんかじゃ
伝えられないこともある
心の奥に隠した想いを口にしようとすれば
すべてが嘘になってしまう
どこか薄っぺらなものになってしまう
だけどそれでも
口にしなければ何も伝わらない
本当の想いの何十分の一しか伝わらなくても
何かを伝えたいと思えば
口にするより他はない

明日君に会いに行く
ずっと決めてた
夏が来る前に君に会いに行こうと
何度も忘れようとしたけど
ずっと心の中に隠しておこうと思ったけど
そんなこと出来ないってことが
ようやく分かった
それでもすぐには告げられなくて
夏が来る前に君に伝えようと決めた
明日君に会いに行く

やるべきことを先送りしてると
いつかそのつけが回ってくると
どこかの誰かが言っていた
あまりに今の自分に当てはまる言葉に
なんだか嫌になってきた
そんなこと言われなくても分かってる
見も知らぬあんたに言われる筋合いはない
そう分かってる
逃げても何の解決にもならないことぐらい
ちゃんと向かい合わなきゃならないことぐらい
あんたに言われなくてもね
ただ知らない振りをしてるだけ

何をする気力もなくて
しなければならないことだけが
積み上げられていく
やらなければならない
焦りばかり募っていく
誰のせいでもないことは
分かっているのに
誰かになんとかしてもらいたい
そればかり考えてる
自分がどうしたいのかも分からず
今日もまた一日が
なんとなく過ぎていく

君にすべてを話したいと思っても
ただ君にそばにいてほしいと思っても
素直に言葉にできずに
部屋の片隅で一人
やりきれない気持ちを抱えてる
弱さをすべて見せられるほど
強くなりたい

テレビからは毎日のように
世界中のニュースが流れてくる
今日もまたどこかの国で
人は傷つけ合い血を流す
画面に映し出された目を覆うような光景
大切な人を亡くして泣き叫ぶ人
ただ呆然と立ち尽くす人
涙にぬれた真っ赤な目をして唇をかみしめる人
映っては消えていく人の表情（かお）
遺されて途方に暮れる人たちの表情（かお）
大切な人を亡くして流す涙には
国境なんてないと思った
今君を亡くしたら
生きる意味さえなくしてしまうだろう
なぜ人は憎しみ合い血を流すのだろう
相手を否定し責め合うことからは何も生まれない
争えば何かが壊れていく
何よりも大切だったはずの
幸せな日々が遠ざかっていく
人は何を求めて争うのだろう
君との日々を犠牲にしてまで
手に入れなきゃならないものなんて何もない

冷えきった夜空に
凍えそうな月明かり
白い息で両手を暖めながら
肩をすくめて歩く帰り道
見上げれば
僕を照らす月と目が合う
その微笑みに思わず笑い返す
いつもありがとう
あなたが照らしていてくれるおかげで
どんな悩みも小さなことだと思える
どんな小さな幸せも素直に幸せだと思える
明日もまた生きていこうと思える
どうかいつまでも
僕を見守り続けて欲しい
最後にもう一度笑い返して
冷えきった部屋のドアを開けた

部屋の片隅で両膝を抱えてみる
何もできない自分が悲しくて
どうしようもない苛立ちと
繰り返し襲ってくる絶望感に
何度もため息がこぼれる
目の前のたった一人の人も
守ることができない
守りたいと思ったことさえ
思い上がりだったって思えてくる
守れるほど近くにさえ
いなかったのかもしれない
自分以外の誰かを守れる余裕なんて
きっと初めからなかった
結局自分のことだけで精一杯だった

お元気ですか
あなたに最後に会ったのがいつだったかも
忘れてしまうほど長い時間が過ぎました
それでも流れていくのはいつも時間ばかりで
私の中にあるあなたとの思い出は
未だにはっきりと残っています
あなたの顔やあなたの声
あなたの仕草の一つ一つが
まるで昨日のことのように思い出されます
忘れなければならないと
いつまでもあなたとの思い出にすがっている
そんな自分を責めては
眠れぬ夜を何度も過ごしたけれど
今はただ
時間があなたを記憶の彼方に連れ去ってくれるのを
待っているだけです
どうかその日が来るまで
あなたを好きでいさせて下さい
それではお元気で

もし君がここにいて
笑ってくれるなら
また頑張れる気がするのに
なんて
こんなときに
君の優しさを求める
自分が情けなくなってくる

拝啓
　お元気ですか
　僕は相変わらずの毎日を送っています
　ただ君のいないこの街は何か物足りなく思えます
　うまく言えないけれど
　君が僕にとってどれほど大きな存在だったか
　今になってはじめて分かった気がします
　気づくのが遅すぎたけれど
　それだけは伝えたかったのです
　もう会うこともないと思いますが
　君に会えてよかったと心からそう感じています
　いつでも笑顔の似合う君でいて下さい
　それではお元気で
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　敬具

僕が君を守る
たとえ君の重さに
押しつぶされたとしても
君だけは
誰にも傷つけさせない
僕のすべてと
引き換えにしてもかまわない
僕が君を守る

もし君が僕のすべてで君を愛することを求めるなら
僕のすべてを君に捧げる
もし君が君のすべてを僕が愛することを望むなら
君のすべてを僕は受け止める
もし今の僕のすべてを捧げても君に足りないなら
僕より強い人間になる
もし今の君のすべてを受け止めるのに僕が小さすぎるなら
君より大きな人間になる

欲しいのは強さ
ただそれだけ
夢を叶える強さ
現実を見つめる強さ
逆風に負けない強さ
そして何より欲しいのは
君を守っていく強さ

何か話すことがあるわけでもなく
ただ君の声が聞きたくなることがある
何か用事があるわけでもなく
ただ君の顔が見たくなるときがある
だけどどんなにそう思っても
君に電話をかけたり
君に会いに行ったりできない
「君の声が聞きたかったから」
「君の顔が見たかっただけ」
そんな台詞言えそうにもない

それ以上は言っちゃいけないと
いつも自分の気持ちを抑えてきた
無意識のうちに本音を隠して
素直に気持ちを言葉にできなくなった

君のそばにいると
少しは素直になれる気がする
その時言えなかったことも
時間が経てば言えることもある
まだ全部じゃないけどね

泣きたいときに泣けること
淋しいときに淋しいと言えること
それができれば
もっと楽に生きられるのに

素直になること
できない人間にとっては
何より難しい

自分の気持ちを伝えるのに
どんな言葉を使えばいいのか
それが分からなくて
結局黙ってしまう
言いたいことがないわけじゃない
本当はいくらだってある
だけど伝え方が分からない
どうすればいいのか分からない
ねえ誰か教えてよ

「やさしすぎるんだよ」って
本当はやさしいんじゃない
ただ弱いだけ
心底やさしくなれたら
そんな言葉も
気に留めなくなれるかな

言葉ならなんとでも言える
そう思いながら
他人の言葉に振り回されてる
ちょっとした言葉に
傷ついたり落ち込んだり
素直に信じられなくて
疑心暗鬼になったり
ホント何やってんだか

何から何までうまくいかない気がして
自信なんかどこにもない
「もっと自信持てよ」って
そんなこと言われても
自信なんてどうやって持てばいいのか
分からない
自信持てよって言うんなら
自信の持ち方も教えてよ

自分に自信を持つこと
それが大事だって分かってはいてもね
ちょっとしたことで
落ち込んだり
自信なくしたり
なんだか嫌になってくるよね

このまま何も言わずに
そばにいて
自分の気持ちを
うまく言葉にできないけど
君がそばにいてくれたら
不安もイライラも消えて
あったかい気分になれるから

僕が君を求めるのは
淋しいから？
不安で崩れそうな僕を
やさしく包んでくれる
そんな君に甘えてるだけなんだろうか

甘え
結局すべてこれのせいなのかもしれない
誰かにすがりたいとか
何もしたくないとか
そんな気持ちも
これもできないし
あれも自分には無理だって
そう思うことも
全部甘えだって感じながら
やっぱり何も変わらない

何かをやり遂げようとすると
自分のだめなところばかり見えてくる
１００％やり遂げようと思っちゃいけないって
そのたび思うけど
結局自分はだめなんだって
そう思うことで
すべてから逃げてるだけなのかもしれない

ただひとつ言えることは
結局何も変わってはいなかったということ
ちょっとは成長したつもりになっていたけど
一番大事なところでそれが分かった

どうすればいいのか
答えが見つからないうちに
時間だけが過ぎてく
毎日はただ同じように流れて
後戻りできなくなっていく
このままじゃいけない
分かってはいるけど
楽な方にばかり流れてく
歯止めが効かなくなってく
誰かに助けを求めたくても
求められない
求めても仕方ない
どうすればいいのか
いくら考えても答えは見つからない

答えのでない問いを
何度も繰り返しては
ため息をつく
習慣化される思考
無意識に繰り返される流れ
はじまりは答えのない問い
最後はいつもため息
もうやめようと思う
これも習慣
暇な時間をつぶすための呪文
なんの意味もない

どこかで見たような顔が
今日も何か話してる
僕にはその意味がよく分からない
とにかく言葉らしいものを
話しているということだけは分かる
どこの誰が何のために話しているんだろう
僕に話しかけてるんじゃないことだけは確かだ
だって僕には意味が分からない
周りを見ても誰も分かってないみたい
あの人は誰に話してるんだろう

自分には何もできない
そんな気持ちを振り切るために
たどり着きたかった目標も
結局何もできないまま
遠ざかっていった

君の目にあふれた涙
どうして君は泣くの？
僕には何もできないのに
君の涙を拭うことも
君の震える肩を抱くことも
僕にはできない
だって
君の求めてるのは僕じゃないから

６月４日、虫歯の日。
昔、小さい頃、初めて虫歯だと言われて、毎日歯磨きしてるのになんで？　と泣いたらしい。
覚えてないけど。
でも、きっと、このとき初めて、世の中には報われない努力があるってことを知ったんだろう。

・・・違うんだろう。

それから、「ことば」をいくつかアップした。
うん、なんか全部アップするとか、思ってた時期もあったけど、さすがに今改めてそれをやろうと思うと、かなり気恥ずかしい。
ので、あんまりなやつはこっそり隠しとくことにしようかと思ってたりする。
実は、隠すラインをどこに置くか、未だに迷ってるんだけど。
それなりにまぁいいかと思えるのだけ出すのか、それとも、いやさすがにこれはないだろうというのだけ外すのか。

そんなわけで、いったんアップしたものも、こっそり削除してしまう可能性もあるので、笑いたい人や、一つだって見逃したくないとかいう奇特な人は、今のうちに見といてくださいませ。

この前の土曜日は朝から、乗り過ごしたりして、おかしかったんだけど、授業中に先生の問いに、若干的はずれな答えをしたことに思い当たって、今日になって反省した（・・・今さら）。
話を聞いてなかったつもりはないんだけど、やっぱりなんだかテンパってたんだろうなぁ。

なんで？

まぁ、仕方あるまい。
いや、以降気をつけます。はい。

それから、今日も「『ことば』おきば」に「ことば」をアップしたんだけど、「『ことば』おきば」っていうのはテキスト版ということで、そのうち縦書きバージョンをFlashか画像で作る予定。
なんだか、”予定”っていう言葉が空々しく聞こえるのは気のせいか。
ともかく、予定なのよ。
で、当初はFlashで、CMS（コンテンツマネジメントシステム）ちっくにできないかと思ってたんだけど、縦書きにするっていうのが普通にやったんじゃ無理らしく、どうしようかと考え中。

あと、MovableType（ここで使ってるブログシステム）がバージョンアップするらしく、ベータ版がリリースされたらしい。
その、CMSとしての機能が上がったとのことで、ちょっと楽しみだ。
と言いつつ、今の機能も100%理解してるとは言えないんだけどねぇ。

紫陽花というのは、色合いが結構地味な花だ。
可憐とか儚いというイメージではないけど、なんだろう、落ち着いている。

コスモスは、１輪だとなんとなく儚い感じで地味なのに、たくさん咲いているとかなり華やかになる。

紫陽花もたくさん咲いていると、それなりににぎやかではあるけど、コスモスのような華やかな感じとも違う。やっぱり落ち着いている。
葉っぱが大きいせいもあるのかもしれない。

でも、その落ち着いた感じが、しっとりした雨に似合うんだろうなぁ。

なんてことを、どこかのあじさい寺の中継を見ながら思った、朝でした。

実がないんだろうなぁ、なんて思った。
「じつ」。「み」じゃなくて。
いや、どっちでも同じか。
自分が何かを言ったり、考えたり、そういうことに実がないんだろうなぁ、と。
足りないことだらけだ。

まぁ、今ちょっと思っただけだけど。
時々思うだけだけど。

あろうがなかろうが、現時点ではどうしようもないわけだし。
できることと言えば、ちょっとは実のある人間になれるようにやってみることぐらいだし。

なんでこんなこと書いてるのかも、よく分からないけど。

事務所に、よく営業の電話がかかってくる。
今日も、某携帯電話キャリアの代理店から電話がかかってきた。
法人向けのサービスで、個人の料金も安くなります、と。

うちではそういうサービスは考えていません、と断った。
それなのに、今の料金はどれぐらいだ、とかあれこれ聞いてくる。
めんどくさくなって、今仕事中なので失礼します、と電話を切る。

ここまでは、いつものこと。

数時間経って、電話が鳴ったので出ると、また、その人。
さっきはお忙しそうだったので、とかなんとか言っている。

普段、見知らぬ人に怒りを表明することは、まずない。
どんなに頭に来る営業にも、それなりに接している。まぁ、つもりだ。
しかし、１日に２回も、それも最初に断っているのにかけてこられたもんで、つい、

私、さっきうちでは考えてません、って言いましたよね？

と、若干キレ気味に答えてしまった。
それでも１度は食い下がられたので、もう一度、

さっきお断りしたと思うんですけど。

と繰り返したら、すぐに切ってもらえた。

キレてみせないと、意思って伝わらないのかなぁ。
めんどくさい。

ていうかさぁ、一生懸命なのは分かるけど、最初にだいぶはっきり断ってるんだからさ、その日のうちにかけ直すとかやめてくれないかなぁ。逆効果だと思うよ。

今日は土曜日。
いや、日付はとっくに変わって、日曜だけど。

ともかく、学校の日だったので、行ってきた。
で、先週の乗り過ごし事件（事件って・・・）の真相が判明した。
先週と同じ電車に乗り込み、やっぱりウトウトしつつも、乗り過ごしてなるものか、と一駅ごとに駅を確認していた。
中野で、寝ぼけながら、もうすぐだな、目を覚まさないと、なんて思ってると、おばさんが爆睡している若者に声をかけている。

あなた、終点よ。引き返してもいいの？

終点？
そう、中野行きに乗ってたわけだ。
そりゃ、着くわけがない。
つまり先週も、目的地に着く前に引き返したってわけだ。
どうりでやけに新宿に戻るのが早かったはずだ。

西の方にはあんまり縁がなくて、これまで滅多に行くことはなかった。だから、中野と三鷹の位置関係がいまいちよく分かっていず、とりあえず乗っておけば着くだろう、ぐらいの気分で乗っていたのが、間違いだった。

それにしても、あのおばさん、先週も乗っててくれればよかったのに。

課題制作の発表会があったので、今日も学校に行ってきた。
とくに何もしなかったけど、思った以上に長い時間かかったので、ちょっと疲れた。

それをはさんで、お昼と夜に友達と食事をした。
おかげで、なんとか休みらしくなった。

なんというか、その思っていることがうまくできない。
こうしたいと思ってるようにできない、ということで、できるはずのことができない、というわけじゃない。
だから、まぁ仕方がない。できるようになるしかない。
・・・んだけどさぁ、細々としたことが続くと、そりゃなんというか、苛立ちを感じたりしてしまう。
とは言っても、感じることにはあんまり意味がない。苛立ったところで、できないことができるようになるわけじゃない。

というわけで、帰り道甘いものを食してみた。
イライラしてるときには甘いものでしょ。
でもって、そこでちょっと書いて、とりあえず当面の感情は落ち着いたわ。
明日になったら、知らないけどさ・・・。

どこにいたって
君のこと考えてる
君は僕のことなんか
ほんの時々しか
思い出さないだろうけど
僕はいつも君のこと考えてる

電話の向こうから
君の声が聞こえてくると
たまらなくうれしくなる
たとえそれが
単なる用事だったとしても

僕が僕らしくいるのは
ただ僕のため
だけど
僕が僕らしくいられるのは
君のおかげ

「ねぇ……」
君が僕の顔をのぞきこみながら
遠慮がちにそう言うときは
決まって何かを頼むとき
「なに？」
ちょっとだけうんざりした振りをして
僕は答える
本当は君に何か頼まれるのは
うれしくて仕方ないんだけどね
くやしいから一生教えてあげないよ

言葉なんかじゃ伝えられない
言葉でなきゃ伝えられない
どっちも本当のこと

大事なことがなんなのか
それさえ分からない
分かることなんて一つもない
自分の気持ちさえ
今じゃもう分からない

どんなに文字をつらねても
どこかで見たような調子ばかり
自分のものなんて何一つない
あるのは
人真似と言い訳だけ

日付が変わりました。
が、しかし、まぁ、書くのは明日にしよう。いや今日かもしれないけど。つまり、もう１回寝て起きた一日の終わり

って、そんなこと書くな、という話。

しかし、暑い。
最近は暑くて、寝る直前にうっかりお風呂に入って、しっかりあったまってしまうと眠れない。
昨日もそうで、寝付き悪すぎ。
20歳ぐらいまでは、寝付きが悪いのなんて、どこかに泊まりに行ったときだけだったのになぁ。

ラニャーニャ現象で、今年は暑くなるらしい。
数年前のあんな暑さになるんだろうか。
そうなったら、２ヶ月ほど休みがほしいなぁ。

６月１３日は、ＦＭの日らしい、と今日知った。
Ｆがアルファベットの６番目、Mが１３番目だからなんだとか。
・・・そんな決め方でいいのか。

そんなことより、私の誕生日なのですよ。

一番早く祝ってくれたのは、mixiだった。
次に祝ってくれたのは、摩季さんの携帯サイトだった。
若干すさんだ気持ちになりかけたところに、何人かの友達からメッセージが届いた。
ほんとにありがたいことです。

しかし、なぜ、誕生日だっていうのに、夕食を食べ損なわなければいけなかったのか・・・。
９時前に帰ろうと思ったのに、思った瞬間、雑用があれやこれやと増えて、結局１１時過ぎ。家に着いたら、日付変わってたし。
仕事はいいのよ。まぁ、仕方ない。でもさぁ、遅くなるなら遅くなる覚悟をしときたいし、ご飯食べたいじゃん。
ここ数ヶ月、結構早く帰ってたのに、なんで今日に限って・・・。

そして、ひとつ大人になった私は、明日手タレになるらしい。
パソコンの操作とか、書類書いたりとか、するらしい。
いろいろ事情はあるのは分かるけど、こんな手でいいのか、はなはだ疑問。

今日の撮影では、私の手が登場するところまでいかなかった。明日以降、乞うご期待。
そんないいものでもないし、いいものだとしても、一般の人が見られるものでもない。とある業界の人は見られるかも、ってぐらいか。

しかし、撮影というものは、なんだかんだと時間がかかる。
今日も、18時か19時かなぁ、とか言ってたのが、23時過ぎ。
私の乏しい経験では、予定どおりに終わった試しがない。いざ実際に撮り始めてみないと分からない修正点とかいろいろ出てくるから。
仕方ないけどね。

なるべく思いついたところを言うようにしようと、いざいろいろ言ってみると、なんか言い過ぎかなぁと思う。
そんなに経験も知識も編集能力もないのにねぇ。
ただ、どうしても変だと思うところは言っておかないと、案外気づかれてなかったりすることもあるし。
止められたら、言わなくしよう。

今日も、手の登場場面まで行かず・・・。
というか、昨日の時点で行かないだろうとうことは、分かってたんだけど。
そんなわけで、明日は学校、明後日は仕事という週末のスケジュールが決定。

まぁ、仕方ない。
ただ、人の中にいると、同じ時間仕事してても疲れる。
むしろ、これが普通の状態だろうけど。
これも、まぁ、仕方ない。
これまでの自分の人生の結果だしな。

なんか、ここ数日、「仕方ない」ってばっかり書いてる気がするのは、気のせい・・・じゃないよな。

まぁ、書いちゃったものは仕方ない。
と、また言ってみる。

なんか、自分の上位機種がほしい。
それで、自分がしたことについて、自分の意図したように作用したかどうかを教えてほしい。
と、よく分からないことを思いついた。

でも、それより、自分がバージョンアップした方がいい気がするな。

今日になってようやく、手の出番がやってきた。
思ってたよりはましな映りに見えたけど、よく見たらそうでもなさそうで、ちょっと不安。
でも、まぁ知らない。
そんなわけで、３日間に渡る撮影は無事終了。

しかし、６月中に納品の仕事なので、これからが大変だ。いや、私がどこまで大変かは、まだ分からないけど。

週の頭の月曜日。
なのに、気分は週半ば。
という感じ。

今パソコンのUSB端子にカードリーダーがささってたので、そういえば携帯で撮った写真があったと、差し込んでみた。
何種類も読み込めるやつで、スリットがたくさんある。それで入りそうなところに無防備に差し込んだところ、取れなくなった。
とりあえず、ドライバーを持ち出して解体、なんとか取り出したけど、危なかった。

しかも、その後、一枚写真を補正しようといじってたのをやめて閉じたら、どこかで保存してたらしく、オリジナルとは違うのが保存されてしまった。

夜中に何やってるんだか。

あるイベントの記録映像を作ったら、看板の文字が間違ってるので直せないか、とのこと。
できれば諦めていただいた方が・・・。というか、記録なんだから改ざんしたらまずいだろう、と。
なんて思ったら、父親が、直せ、というので、作業をした。
ズームバックしてる映像なので、これが結構面倒だ。
手で操作してるから、どうしても揺れる。
ということは、1フレームずつズレのないようにぴったり合わせてかないといけない、ということだ。
当然、時間がかかる。しかも、これやるの久々で、手順を間違って、それでしばらくやってしまった。

結局、あんまり時間がかかるので、社長ストップがかかってしまった。
私の何時間もの作業をどうしてくれる。
きっちりやれば、それなりに見られるものが作れると思うんだけどね。
他の仕事もあるので、仕方ないけど、でもなぁ。悔しいぞ。

家に帰って、スポーツニュースを見ていた。
ちょうど野球のあたりで、突然父親に

野球場とか連れて行ってやらなくて悪かったなぁ。
興味がなかったもんで。

と、謝られた。
何をどう反省モードに入ったのか、よく分からないんだけど、別に野球を観に連れて行ってほしい、と思ったことは一度もない。
他にも連れて行ってもらったことのないところはたくさんあるし、というよりも、連れて行ってもらったところの方が少ない気がする。
でも、そんなものだと思ってたし、どこかに連れて行ってくれないことを、取り立てて不満に思ったこともない。
だから、そんな何の前触れもなく謝られても、ちょっと困る。

今度何かを謝りたくなったら、せめて前振りをお願いします。

久々にこの時間に帰る。
今週の日曜も仕事になるか、今週は休めるか、の瀬戸際。
先週は撮影、その前は学校の発表会で、休んでないから、できれば休みたいんだけどね。

の前に、終電に乗り遅れると大変なので、帰ろう。

結局、日曜も仕事をすることにした。
月曜日に間に合うかどうか微妙、というのと、また別の仕事もしないといけないので、やっておいた方があとあとのためによさそうかな、と。

まぁ、全力で休みたいのは、やまやまだけど。

今日は学校。
いささか疲れ気味。

ちょっと前に、手紙を書こうと思ってね。
メールでもよかったんだけど、なぜかしら手紙だよね、と思ったもんで、便箋と封筒を買ったですよ。
気持ちとして伝えたいことがあって、それがちゃんと伝わるように書きたいと思って、書くことを整理して考えてみたり、下書きしたり、実際に書いたり、あれこれ時間をかけたわけなんだけどね。
結論からいうと、出しそびれた。というか、出さなかった。

最後の最後に字を間違えて、あとで修正しようなんて思ったのがいけなかったのか、とにかく、それまでに書いたやつが、これは違う、と思えてしまったのね。

で、書き直そうかな、どうしようかなぁ、と思いつつ、そのままタイミングを逃しちゃったんだけど。

今、書いてて思ったんだけど、どういうふうに伝えたい、とか思うのがいけないのかね。
昔からこういうこと多くて、あれこれあっていろいろ考えて、伝えずじまいになってしまうという。
これでも、昔よりは伝える方向には向いてると思うんだけど、さ。
言っちゃえばいいんだよ、みたいなことは、よく分かるんだけど、それができないわけで。
その、言っちゃえ、という思い切りは、メールが一番できやすいんだけど、それでもさんざん躊躇する。

まぁ、地道に思い切るようにしてくしかないわけだけど、思い切ったら思い切ったで、やっちゃった感がしばらくあるんだよね。

ほんと自分がめんどくさい。

結局、事務所に行くのが夕方近くになり、帰ってきたのがついさっき。
・・・って、バカじゃん。
もうちょっと頭の良さそうな行動をしたいねぇ。

うーん、本当に忙しいのか、自分のやることが遅いのか、なんだかよく分からない、というか、後者な気がしてしょうがない。
そして、きっと世の中では、それほど働いている部類でもない気がする。
でも、疲れたさぁ。休みたいさぁ。どっか行きたいさぁ。

休みたいのと、どこか行きたいのは別々だけどねぇ。

今日は、CHEEp'sのライブだったんだけど、明日までの作業が終わりそうもなく、断念。

まぁ、今月いっぱいの辛抱だ。あと４日。いや、学校があるから、あと5日。
ってことは、もう今月も終わるのね。早いなぁ。

７月に入ったら、気が抜けそうでちょっと心配だな。

今日は若干早めに帰ってきたというのに、すでにこんな時間。

物事を具体的じゃなく書くのは難しい。
いや、書くのは簡単だけど、読んで意味のあるものにするのが難しい。
それで今日はやけに独りごとを書くのに手間取ってしまった。
あれこれ試行錯誤した結果、これ書いてるわけなんだけど。
諸々もう少し落ち着いたら、いろいろ取り混ぜてちゃんと書いてみようと思う。

って、これでもなんのこっちゃだわ。

そんなことより、摩季さんのフレンズツアーのファンクラブ優先に申し込みをしないと。

今日は夜７時過ぎに帰ろうかなぁと思ったんだけど、明日発送するものを作って、プリントアウトしとく、という話になり、ちょっと残ってみた。
が、なんだかほうけてしまい、えらい時間を無駄にした。
思考力がなくて、作業にも余計に時間がかかるし、プリンタも紙送りの調子が悪いしで、すっかり遅くなってしまった。

なんていうか、一言で言うと、バカだ。

成長がないので、寝ようと思います。
成長があっても寝るけど。

今日は早く帰ろうかと思ったんだけど、まぁ早めに仕事を進めておこう、とか殊勝なことを思って、ちょっと作業をしたら、なんだかんだと事務所を出たのが、23時過ぎ。

それでも、それなりに仕事をしたなぁと思って、家に帰ってきたら、どうも昼間父親との意思の疎通がまったくできてなかったらしく、私は一言も言われた記憶のないことを、父親は言っていたらしく、そんな話を母親から聞かされる。
最近は、一部母親にも少し手伝ってもらっているので、そのからみでの話なんだけど、なんだろうなぁ、父親と意思の疎通のできなさには、毎度へこむ。
しかも、遅くに帰ってきて、そんな話を聞かされるのもへこむ。
実家に帰ってきて、何がイヤかって言うと、家でも仕事の話になることだ。

でも、まぁ、取り返しの着かないことでもないので、とりあえず、気を取り直し、フレンズツアーの優先に申し込みをしないと、と電話をかける。今回は、ローソンのシステムを使っての申し込みだ。
で、家の電話からかけたところ、

おかけの電話からはかけられません。

だと。
仕方がないから携帯からかけたら、途中で切られた。
二度目にかけ直して無事予約を完了した。

んだけどさぁ・・・。

近頃、日本語の読解能力が著しく低下している。
かなり低下してる気がするので、わざわざ漢字多めで書いてみた。

で、思い出した。
摩季さんのサイトが１ヶ月ぐらい前に、リニューアルされてるんだけど、使いづらいことこの上ない。いろいろコンテンツが増えてるんだけど、会員関係のコンテンツ、入会とか会員情報の変更とかが非常に分かりづらいんだなぁ。あと、ファンが書き込めるというBBSができてるんだけど、これの場所も若干分かりづらく、もうちょっとアピールする場所にあってもいいんじゃなかろうか。とか、もろもろ何がどこにあるか、分かりにくい。私の理解力がないのか？　他の人は簡単に使えるのか？
あんまりにも分かりづらいので、ファンクラブに、どこそこが分かりづらいので、たとえばこのようにしたらもっと分かりやすくなると思います、とかメールでも送ってしまおうか、と思うぐらいなんだけどなぁ。

国会の会期が1週間延長されて、参院選挙も延びた。
そのあおりをくらって、隅田川の花火大会が翌日に順延できなくなり、下手すると中止になってしまう可能性があるらしい。
無粋な駆け引きで、江戸っ子の楽しみを奪うんじゃない。

今週の日曜は、久々に休めそうだ。
とりあえず、寝るぞ。