梅雨入りした途端、中休みらしい。
ところで、すっかり遅くなってしまった・・・。
さっそく、今日のお題・・・の前に、まんじゅうは忘れてください。
ってことで、あらためて今日のお題は
「本音と建前」（thanks to hiroさん）
いやね、何度か書いたのよ。で、これで行こうかなぁとか思って、キーボード叩いてるうちに、なんか違うなぁって思って。
何が違うかっていうと、建前の扱いなんだよね、たぶん。建前と本音の関係ってどんなかと考えてたんだけどね、これが単純に対立関係じゃないんじゃないかって気がするものの、うまいとこに落ち着かない。これか、って思ったりするものもあったんだけど、時間が経つとなんか違う。
だから、そっち方向から攻めるのやめにした。結構長いこと考えてたんだけどねぇ・・・ま、そんなこともあるわな。
で、今回は「本音バージョン」で「本音と建前」について書くことにする。今回が本音バージョンだからって、今まで別に思ってもないことを書いてたわけじゃないからね。そうじゃなくて、なんか、あんまり成形しないでそのまんま行こうかなと。要はいつもの独りごとってなだけだけど。ってことで、文体も久々にこんな感じで行きます。
って、長居前置きはいつものことだと大目に見てもらって、本題。
なんか、本音とか建前とかどっちにしてもめんどうだと思うのよ。
そりゃ、できれば本音で生きられればいいなぁって思う。でも、これがなかなか厄介なんだよね。ひとつには自分自身の問題。本音を表に出す、ということには、エネルギーがいる。
たとえば、これを言ったら嫌われるかなとか、なんか揉めるかなとか、そう思っただけで不安だし、いろいろ考えてるうちに、めんどくさくなって、たいした本音でもないから言うのやめとこうか、ってなる。それでも言っとこうと思ったら、まず、そのめんどくささと戦わなくちゃならない。これはまためんどうなのなんのって。その勝負に勝って、なんとか言ったら言ったで、言ったあとがまた大変。いいとも悪いとも思ったような反応もなく、流された日にゃ、言わなきゃよかったかなぁとそりゃもう大反省大会。
それもこれも自信のなさと覚悟のなさが原因なんだろう、と分かっちゃいるけど、めんどうだねぇ。ほんとめんどうだ。
かといって、建前もこれめんどうなんだよね。
だって、まずはじめに、どんな建前使っていくか考えなくちゃいけないじゃん。で、それを一旦使い始めると、なかなかそれ簡単には変えられないっしょ。そもそも建前って、ある種嘘みたいなもんだし、嘘つくのって、それだけでめんどうじゃん。
それに、建前で行っちゃうときって、だいたい何かを守ってるときような気がするから、自分の小ささに、ほんとイヤになってくる。何そこでカッコつけてんの、ってなもんでね。ほんとむかつく。そうなると、また自分の扱いがめんどうなのよ。
めんどくさいって言えば、本音と建前の区別もめんどくさいよね。いやね、そもそもその区別が明確に付いてない自分が一番めんどくさいんだけど、本音はこれです、みたいな、そんなすっきりと話せるものばっかりじゃないじゃん。
他の人がどういうふうに、自分の中で考え事をしているのか、分からないんだけど、私はなんかいつも、いろんな自分が何人かいるようなイメージなんだよね。カツオの天使と悪魔じゃないけど。
たとえば、ものすごくちょっとしたことで傷ついた顔して落ち込んでたりすると、その落ち込んでる自分がいて、それをなだめる自分がいて、あきれて突き放す自分がいて、なぜ自分はそんなことで落ち込んでるのかと冷静に考える自分がいる、という感じ。
この自分たちは、結構考えてることがバラバラなもんで、どれを本音として話したらいいのか分かんないし、だったら、今のこの状況をすべて伝えればいいのかって言うと、それもなんか違うだろうと思うんだよね。
だって、
今、ちょっと傷ついて落ち込んでるんだけど、それは誰が悪いわけでもなくて、自分が勝手に傷ついていて、自分のある部分はまたかと思ってあきれてるし、その一方で、この傷ついてる状況があんまりよろしくないので、一生懸命自分に大丈夫だと言い聞かせて、なだめてるところです。同時に、なんでこんなことで傷つくのか考え中です。
ってこれ、本音っていうか、実況中継みたいなもんじゃん。
確かにね、傷ついた顔してるのは見せたくないから、じゃ、それは見せないようにしよう、と思う。それはたぶん建前なんだろうけど、じゃ、その代わりに、ほんとこんなことで傷ついてみせててバカみたい、と怒ってたって、これは本音って言っていい気がする。あるいは、いつも同じようなことで落ちるんだろうと嘆いてみせるのも、これも本音。
ただ、そういうときだって、言いながら、こういうこと言ってんのは慰めてほしいからだよね、って思ってたりする。
だから、本音なんかなにか分かんないもんね。
違うなぁ。違うね。
分かんないんじゃないんだよね。
私が口にするのは、いつも純度１００％の本音じゃないんだよね。どこかしらに、建前が混じってるんだ。それは本音と違うことを言うというのじゃなくて、ただある部分の本音を隠すという意味での建前。
思ってもないことはなるべく言わないようにしてるけど（それでも言ってるけど）、思ってることのすべてを口にしたことは、たぶんない。すべてに近いとこまではいくけど、すべてじゃない。
上に書いた例で言えば、自分が今これを言うのは慰めてほしいからのような気がする、とは言わないし、相手が慰めたり励ましたりしてくれることで、自分がどんどん苦い気持ちになっていっても、それは言わない。
そうしてくれる相手の気持ちはうれしいし、自分の本音を優先してその気持ちを傷つけてしまうのはイヤだから。けど、それは決して相手のためじゃなくて、言うことで、相手に引かれることが怖いだけだ。
たぶん、自分が思ってることのすべてを実況中継したら、人付き合いなんかできない。と思ってる。
とか言いながらも、かなりいろいろ言うようにはなってきてるよ。っていうかなろうと思ってるし。
もともと、上にも書いたけど、建前言うのもめんどくさいからさぁ、本音も言いたくないときは、なんも言わないんだよね。だから、行くとこ行くと、相当無口だよ。
でも、それじゃいけないなぁと思って、なるべくいろんなことを言うようにしようと思うんだけど、これがまためんどくさい。明文化されてない気持ちを明文化ししなきゃいけないわけで、これがほんとにエネルギーがいるんだよね。
その上、伝えることにエネルギーのいること。
ってことで、頭の話に戻る。で、エンドレス。・・・じゃなくて。
つうか、本音と建前、ってお題なのに、本音の話がほとんどじゃないかっていう話。
いや、建前はね、別にあっていいじゃん、って思ってる。というより、必要だよね。ただし、建前を言うときは、それが建前だって、自分でキッチリ把握してるなら。それと、本音を言わなくちゃ言えないときに本音を言えるなら。っていう条件があるけど。
ってことで、長々と、ダラダラと、書き続けちゃったけど、ここまで読んでくれて感謝です。
謝々。
それにしても、「めんどくさい」連発しすぎ・・・・・。
